ಮಕ್ಕಳು ಬೇಡ ಅನ್ನೋ ನಮ್ಮ choiceಗೆ ಎಲ್ಲರಿಗೂ explanation ಕೊಡಬೇಕಾ?
ಪ್ರತಿ ಸಮಾರಂಭದಲ್ಲೂ ನಿಮ್ಮ ಖಾಸಗಿ ನಿರ್ಧಾರ ಸಾರ್ವಜನಿಕ ಚರ್ಚೆ ಆದಾಗ—ಮೌಲ್ಯಗಳನ್ನ ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳೋದು, ಗೌರವದಿಂದ ಗಡಿ ಹಾಕೋದು, ಅನಿಶ್ಚಿತತೆಗೂ ಜಾಗ ಕೊಡೋದು.
Direct answer
ಇಲ್ಲ. ಮಕ್ಕಳು ಬೇಡ ಅನ್ನೋದು, ಅಥವಾ ಇನ್ನೂ ನಿರ್ಧರಿಸಿಲ್ಲ ಅನ್ನೋದು, ಇಬ್ಬರು ವಯಸ್ಕರ ಖಾಸಗಿ ಆಯ್ಕೆ; ಪ್ರತಿ ಸಂಬಂಧಿಗೂ ವಿವರಣೆ ಕೊಡೋ ಜವಾಬ್ದಾರಿ ಇಲ್ಲ. ಮೊದಲು ಇಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ ಕಾರಣ ಮತ್ತು ಅನಿಶ್ಚಿತತೆಯನ್ನ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಮಾತಾಡಿ, ಒಂದೇ ತಂಡವಾಗಿ ನಿಲ್ಲಿ. ಹತ್ತಿರದವರಿಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೆಚ್ಚು, ಉಳಿದವರಿಗೆ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಗೌರವದ ಉತ್ತರ ಸಾಕು. ಆರೋಗ್ಯದ ಪ್ರಶ್ನೆ ಇದ್ದರೆ ಅದು doctor ಜೊತೆ ಮಾತಾಡೋ ಬೇರೆ ವಿಷಯ.
ಚಾಮರಾಜಪೇಟೆಯ ಛತ್ರದಲ್ಲಿ, ಬಾಳೆಲೆ ಊಟದ ನಂತರ
ಸೋದರ ಸಂಬಂಧಿಯ ಮಗುವಿನ ನಾಮಕರಣ. ಮಗುವಿನ ಕಿವಿಯಲ್ಲಿ ಹೆಸರು ಹೇಳಿ, ತೊಟ್ಟಿಲು ತೂಗಿ ಆಗಿತ್ತು, ಹೋಳಿಗೆ-ಪಾಯಸದ ಊಟ ಮುಗಿದಿತ್ತು. ಕೈ ತೊಳೆಯೋ ಸಾಲಿನಲ್ಲಿ ದೊಡ್ಡಪ್ಪ ಜೋರಾಗಿ ಘೋಷಿಸಿದರು: 'ಮುಂದಿನ ನಾಮಕರಣ ದೀಪಾದೇ, ಅಲ್ವಾ?' ಸುತ್ತ ಇದ್ದ ಹತ್ತು ಜನ ನಕ್ಕರು. ಒಬ್ಬ ಅತ್ತೆ ಪಕ್ಕಕ್ಕೆ ಕರೆದು ಮೆಲ್ಲಗೆ ಹೇಳಿದರು, 'ಮೂವತ್ತನಾಲ್ಕು ಆಯ್ತು ನೋಡಮ್ಮ, ಆಮೇಲೆ ಕಷ್ಟ.' ದೀಪಾ ಮತ್ತು ಅರುಣ್ ಮದುವೆಯಾಗಿ ಆರು ವರ್ಷ; ರಾಜಾಜಿನಗರದಲ್ಲಿ ಇಬ್ಬರೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡ್ತಾರೆ. ಮಕ್ಕಳು ಬೇಡ ಅಂತ ಅವರಿಬ್ಬರೂ ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ ಮಾತಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದರು. ಆದರೆ ಆ ಕ್ಷಣ ದೀಪಾ ಮಾಡಿದ್ದು ಇಷ್ಟೇ: ಮಡಚಿದ ಬಾಳೆಲೆ ಕೈಯಲ್ಲಿ ಹಿಡಿದು, ಒಂದು ನಗು ಅಂಟಿಸಿಕೊಂಡು ನಿಂತದ್ದು.
ಅವರು ಕೇಳ್ತಿರೋದು ಒಂದೇ ಪ್ರಶ್ನೆ ಅಲ್ಲ
ದೊಡ್ಡಪ್ಪನ ಘೋಷಣೆ, ಅತ್ತೆಯ ಪಿಸುಮಾತು, ಅಮ್ಮನ ಮೌನ—ಇವೆಲ್ಲಾ ಒಂದೇ ತರಹ ಕೇಳಿಸಿದರೂ ಅವುಗಳ ಹಿಂದಿನ ಕಾಳಜಿ ಬೇರೆ ಬೇರೆ. ಕೆಲವರಿಗೆ ಇದು ಸಮಾರಂಭದ ಹರಟೆ, ಕೆಲವರಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ವೃದ್ಧಾಪ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ನಿಜವಾದ ಚಿಂತೆ, ಅಪ್ಪ-ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳ ಕನಸು ಮತ್ತು ಸಮಾಜದ ಮುಂದೆ ಉತ್ತರಿಸಬೇಕಾದ ಮುಜುಗರ. ಇದನ್ನ ಗುರುತಿಸಿದರೆ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ಒಂದೇ ಗುರಾಣಿ ಹಿಡಿಯಬೇಕಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಅವರ ಕಾಳಜಿ ನಿಜವಾದರೂ, ನಿರ್ಧಾರದ ಹಕ್ಕು ಅವರದ್ದಲ್ಲ; ಅದು ಆ ಮಗುವನ್ನ ಬೆಳೆಸಬೇಕಾದ ಇಬ್ಬರದ್ದು.
ಮೊದಲು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರ ನಡುವೆ ಸ್ಪಷ್ಟತೆ
ಹೊರಗಿನ ಒತ್ತಡಕ್ಕಿಂತ ಅಪಾಯಕಾರಿ ಅಂದರೆ ಒಳಗಿನ ಅಸ್ಪಷ್ಟತೆ—ಒಬ್ಬರು 'ಯಾವತ್ತೂ ಬೇಡ' ಅಂದುಕೊಂಡಿದ್ದು, ಇನ್ನೊಬ್ಬರು 'ಸದ್ಯಕ್ಕೆ ಬೇಡ' ಅಂದುಕೊಂಡಿರೋದು. ಒಂದು ಶಾಂತ ಸಂಜೆ ಇಬ್ಬರೂ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ಈ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿಗೆ ಬರೆದು ಉತ್ತರಿಸಿ, ಆಮೇಲೆ ಹೋಲಿಸಿ:
- ನಮ್ಮ ನಿರ್ಧಾರದ ಹಿಂದಿನ ಮುಖ್ಯ ಕಾರಣಗಳು ಯಾವುವು—ಬದುಕಿನ ರೀತಿ, ಕೆಲಸ, ಹಣ, ಆರೋಗ್ಯ, ಜಗತ್ತಿನ ಬಗ್ಗೆ ಅಭಿಪ್ರಾಯ?
- ಇದು 'ಯಾವತ್ತೂ ಬೇಡ'ನಾ, 'ಈಗ ಬೇಡ'ನಾ, ಅಥವಾ 'ಇನ್ನೂ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ'ನಾ?
- ಹತ್ತು ವರ್ಷದ ನಂತರ ಈ ನಿರ್ಧಾರದ ಬಗ್ಗೆ ಏನನಿಸಬಹುದು ಅಂತ ನಾವು ಹೆದರ್ತೀವಿ?
- ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರ ಮನಸ್ಸು ಬದಲಾದರೆ, ಅದನ್ನ ಹೇಗೆ ಮಾತಾಡೋಣ?
- ವೃದ್ಧಾಪ್ಯದ ಆರೈಕೆ, ಹಣ, ಸ್ನೇಹದ ಜಾಲವನ್ನ ನಾವು ಹೇಗೆ ಕಟ್ಟಿಕೊಳ್ತೀವಿ?
ಅನಿಶ್ಚಿತತೆ ದೌರ್ಬಲ್ಯ ಅಲ್ಲ
ಎಲ್ಲರೂ ದೃಢವಾದ 'ಬೇಡ' ಹೇಳೋ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಇರಲ್ಲ. 'ಇನ್ನೂ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ' ಅನ್ನೋದೂ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಉತ್ತರ, ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕೆ ಸಮಯ ಕೊಡೋ ಹಕ್ಕು ನಿಮಗಿದೆ. ಒತ್ತಡದಲ್ಲಿ 'ಸರಿ, ಮಾಡ್ಕೊಳ್ತೀವಿ' ಅನ್ನೋದೂ ತಪ್ಪು, ಬೇರೆಯವರ ಮೇಲಿನ ಸಿಟ್ಟಲ್ಲಿ 'ಯಾವತ್ತೂ ಇಲ್ಲ' ಅಂತ ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಬಿಡೋದೂ ತಪ್ಪು. ನಿರ್ಧಾರ ನಿಮ್ಮ ಮೌಲ್ಯಗಳಿಂದ ಬರಲಿ, ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಿಂದಲ್ಲ. ಕೆಲಸ ಮತ್ತು ಊರಿನ ದೊಡ್ಡ ಆಯ್ಕೆಗಳನ್ನ ದಂಪತಿ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಹೇಗೆ ತೂಗಬಹುದು ಅನ್ನೋದಕ್ಕೆ ಎರಡು career, ಎರಡು ಊರಿನ ಬರಹ ಒಂದು ಉದಾಹರಣೆ.
ಯಾರಿಗೆ ಎಷ್ಟು ಹೇಳೋದು
ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ಪೂರ್ಣ ಕಾರಣ ಬೇಕಿಲ್ಲ. ದೀಪಾ-ಅರುಣ್ ಮನೆಗೆ ಬಂದು ಹೀಗೆ ಒಂದು ಪಟ್ಟಿ ಮಾಡಿಕೊಂಡರು:
| ಯಾರು ಕೇಳ್ತಾರೆ | ಅವರ ಒಳಗಿನ ಕಾಳಜಿ | ಒಂದು ಉತ್ತರ |
|---|---|---|
| ಸಮಾರಂಭದ ದೂರದ ಸಂಬಂಧಿ | ಹರಟೆ, ಕುತೂಹಲ | 'ನಮ್ಮ ಬದುಕು ಈಗ ಚೆನ್ನಾಗಿದೆ, ನಿಮ್ಮ ಮೊಮ್ಮಗ ಹೇಗಿದ್ದಾನೆ?' |
| ಹತ್ತಿರದ ಅತ್ತೆ, ಚಿಕ್ಕಮ್ಮ | ನಿಮ್ಮ ಭವಿಷ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ಚಿಂತೆ | 'ನಿಮ್ಮ ಕಾಳಜಿ ಅರ್ಥ ಆಗುತ್ತೆ. ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಯೋಚಿಸಿ ತಗೊಂಡ ನಿರ್ಧಾರ ಇದು.' |
| ಅಪ್ಪ-ಅಮ್ಮ, ಅತ್ತೆ-ಮಾವ | ಕನಸು, ಸಮಾಜದ ಮುಂದೆ ಮುಜುಗರ | ಖಾಸಗಿಯಾಗಿ, ಇಬ್ಬರೂ ಜೊತೆಯಾಗಿ ಕೂತು ಕಾರಣ ಹೇಳೋದು; ಅವರ ದುಃಖಕ್ಕೆ ಜಾಗ ಕೊಡೋದು |
| ಪದೇ ಪದೇ ಒತ್ತಾಯಿಸೋರು | ನಿಯಂತ್ರಣ | 'ಈ ವಿಷಯ ನಮ್ಮಿಬ್ಬರದ್ದು, ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ಇನ್ನು ಮಾತು ಬೇಡ.' ಆಮೇಲೆ ವಿಷಯ ಬದಲಿಸೋದು. |
ಒಬ್ಬರನ್ನೇ ಗುರಿ ಮಾಡಿದಾಗ
ಬಹಳ ಮನೆಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರಶ್ನೆ ಹೆಂಡತಿಗೇ ಬರುತ್ತೆ, ಅಥವಾ 'ಅವಳೇ ಒಪ್ಪಿಸ್ತಿಲ್ಲ' ಅಂತ ಒಬ್ಬರ ಮೇಲೆ ಆರೋಪ ಬರುತ್ತೆ. ಇಲ್ಲಿ ಇಬ್ಬರೂ ಒಂದೇ ಧ್ವನಿಯಲ್ಲಿ ಮಾತಾಡೋದು ಮುಖ್ಯ. ಅರುಣ್ ತನ್ನ ಮನೆಯವರಿಗೆ ತಾನೇ ಹೇಳೋದು, ದೀಪಾ ತನ್ನ ಮನೆಯವರಿಗೆ—ಈ ಹಂಚಿಕೆ ಒಬ್ಬರನ್ನ ಮಾತ್ರ ಖಳನಾಯಕ ಮಾಡೋದನ್ನ ತಪ್ಪಿಸುತ್ತೆ. 'ನಾವಿಬ್ಬರೂ' ಅನ್ನೋ ಪದ ಇಲ್ಲಿ ತುಂಬಾ ಶಕ್ತಿಯುತ.
ಆಯ್ಕೆ ಬೇರೆ, ಆರೋಗ್ಯದ ಪ್ರಶ್ನೆ ಬೇರೆ
ಕೆಲವು ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ 'ಬೇಡ' ಅನ್ನೋದು ಸ್ಪಷ್ಟ ಆಯ್ಕೆ; ಕೆಲವರಿಗೆ ಅದರ ಹಿಂದೆ ಹೇಳದ ಆರೋಗ್ಯದ ಆತಂಕ, ಹಿಂದಿನ ನೋವು ಅಥವಾ ಫಲವತ್ತತೆಯ ಪ್ರಶ್ನೆ ಇರಬಹುದು. ಇವೆರಡನ್ನ ಬೆರೆಸಬೇಡಿ. ಆರೋಗ್ಯ ಅಥವಾ ಫಲವತ್ತತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಸಂಶಯ ಇದ್ದರೆ ಅದನ್ನ ಅರ್ಹ doctor ಜೊತೆ ಖಾಸಗಿಯಾಗಿ ಮಾತಾಡಿ; ಅದು ಸಂಬಂಧಿಕರ ಚರ್ಚೆಯ ವಿಷಯ ಅಲ್ಲ, ಜ್ಯೋತಿಷ್ಯದ ತೀರ್ಮಾನದ ವಿಷಯವೂ ಅಲ್ಲ. ಒತ್ತಡ ಇಷ್ಟು ಬೆಳೆದು ನಿದ್ದೆ, ಊಟ, ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರ ನೆಮ್ಮದಿ ಕೆಡ್ತಿದ್ದರೆ Tele-MANAS 14416 ಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಿ ಮಾತಾಡಬಹುದು; ಅದು ಉಚಿತ, ದಿನದ ಯಾವ ಹೊತ್ತಲ್ಲೂ ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ ಸಿಗುತ್ತೆ. ತಕ್ಷಣದ ಅಪಾಯ ಇದ್ದರೆ 112.
ಜಾತಕ ಈ ನಿರ್ಧಾರ ಮಾಡಲ್ಲ
ವೈದಿಕ ಸಂಪ್ರದಾಯದಲ್ಲಿ ಐದನೇ ಭಾವವನ್ನ ಮಕ್ಕಳ ಜೊತೆ ಓದ್ತಾರೆ—ಆದರೆ ಅದೇ ಭಾವ ಬುದ್ಧಿ, ಸೃಜನಶೀಲತೆ, ಕಲಿಸೋದು, ನೀವು ಜಗತ್ತಿಗೆ ಬಿಟ್ಟುಹೋಗೋ ಕೆಲಸದ ಜೊತೆಯೂ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿದೆ. ಯಾವ ಜಾತಕವೂ 'ನೀವು ಮಕ್ಕಳನ್ನ ಹೊಂದಲೇಬೇಕು' ಅಂತ ಆದೇಶ ಕೊಡಲ್ಲ. 'ಸಂತಾನ ದೋಷ, ಈಗ ಪೂಜೆ ಮಾಡಿಸದಿದ್ದರೆ ಕೆಟ್ಟದಾಗುತ್ತೆ' ಅಂತ ಭಯ ಹುಟ್ಟಿಸಿ ನಿಮ್ಮ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನ ಬದಲಿಸೋಕೆ ನೋಡೋ ಯಾವ ಸಲಹೆಯಿಂದಲೂ ದೂರ ಇರಿ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಸ್ವಭಾವ, ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಏನು ಕಟ್ಟಬಹುದು ಅನ್ನೋ ಯೋಚನೆಗೆ ಜಾತಕ ಒಂದು ಕನ್ನಡಿ ಆಗಬಹುದು, ಅಷ್ಟೇ.
ಇಬ್ಬರೂ ಒಪ್ಪಿದರೆ, ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕೇಳಿ
Astro Ratan ಒಂದು AI ವೈದಿಕ ಜ್ಯೋತಿಷಿ. ಅದರಲ್ಲಿ ಕುಟುಂಬದ profiles ಸೇರಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರ ಜಾತಕ ಅವರವರ ಒಪ್ಪಿಗೆಯಿಂದ ಮಾತ್ರ. ದೀಪಾ-ಅರುಣ್ ತರಹ ಇಬ್ಬರೂ ಒಪ್ಪಿದರೆ, 'ಮಕ್ಕಳಿಲ್ಲದ ನಮ್ಮ ಬದುಕನ್ನ ನಾವು ಹೇಗೆ ಅರ್ಥಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಕಟ್ಟಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು?' ಅನ್ನೋ ತರಹದ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನ ಕನ್ನಡದಲ್ಲೇ ಕೇಳಬಹುದು. ಸಂಬಂಧದ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನ ಅದು ಹೇಗೆ ನೋಡುತ್ತೆ ಅನ್ನೋದು love astrology ಪುಟದಲ್ಲಿದೆ. ನಿರ್ಧಾರ ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರದ್ದೇ, ಅದು ಹಾಗೇ ಉಳಿಯಲಿ.
ನಮ್ಮ ಬದುಕಿನ ಅತಿ ಖಾಸಗಿ ನಿರ್ಧಾರಕ್ಕೆ ಸಾರ್ವಜನಿಕ ಅನುಮೋದನೆ ಬೇಕಿಲ್ಲ.
Key takeaways
- ಹೊರಗಿನವರಿಗೆ ಉತ್ತರ ಕೊಡೋ ಮೊದಲು ದಂಪತಿ ಇಬ್ಬರೂ ಒಳಗೆ ಒಂದೇ ಪುಟದಲ್ಲಿರಬೇಕು.
- 'ಈಗ ಬೇಡ', 'ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ', 'ಯಾವತ್ತೂ ಬೇಡ'—ಮೂರೂ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಸ್ಥಿತಿಗಳು; ನಿರ್ಧಾರ ಬದಲಾಗೋಕೂ ಜಾಗ ಇರಲಿ.
- ಯಾರು ಕೇಳ್ತಿದ್ದಾರೆ ಅನ್ನೋದರ ಮೇಲೆ ಉತ್ತರದ ಉದ್ದ ಬದಲಾಗಲಿ; ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಪೂರ್ಣ ಕಾರಣ ಬೇಕಿಲ್ಲ.
- ಯಾವ ಜಾತಕವೂ ಮಕ್ಕಳು ಹೊಂದೋದನ್ನ ಕಡ್ಡಾಯ ಮಾಡಲ್ಲ; ಭಯ ಹುಟ್ಟಿಸಿ ಒತ್ತಾಯಿಸೋ ಮಾತಿನಿಂದ ದೂರ ಇರಿ.
ಪ್ರತಿ ಮದುವೆ, ನಾಮಕರಣದಲ್ಲೂ 'ನಿಮ್ಮದು ಯಾವಾಗ?' ಪ್ರಶ್ನೆ ಎದುರಿಸೋ ದಂಪತಿಗೆ ಇದರ 'ಯಾರಿಗೆ ಎಷ್ಟು ಹೇಳೋದು' table ತುಂಬಾ ಉಪಯೋಗ.
ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಒಪ್ಪಿದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧ ಮತ್ತು ಮುಂದಿನ ಬದುಕಿನ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮದೇ ಜಾತಕಗಳ ಜೊತೆ ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ ಕೇಳಿ.
