ತಿಂಗಳುಗಳ ನಂತರ ex ಮತ್ತೆ message ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ—heart ಮಾತು ಕೇಳಲಾ, history ಮಾತು ಕೇಳಲಾ?
ಗಾಯ ಒಣಗೋಕೆ ಶುರುವಾದಾಗಲೇ ಹಳೆಯ ಹೆಸರು screen ಮೇಲೆ ಬೆಳಗುತ್ತೆ—ಅವರ ಮಾತಲ್ಲ, ಅವರ ನಡವಳಿಕೆ, ಮುರಿದ ಕಾರಣ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಈಗಿನ ಅಗತ್ಯ ಮೂರನ್ನೂ ತೂಗೋ ದಾರಿ.
Direct answer
ಹಳೆಯ ಸಂಬಂಧ ಮತ್ತೆ ತೆರೆಯೋ ಮೊದಲು ಮೂರು ವಿಷಯ ತೂಗಿ. ಮೊದಲು, ಸಂಬಂಧ ಮುರಿದ ನಿಜವಾದ ಕಾರಣವನ್ನ ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ಬರೆಯಿರಿ. ಎರಡನೆಯದು, ಆ ಕಾರಣದಲ್ಲಿ ಬದಲಾವಣೆ ಮಾತಲ್ಲಿ ಅಲ್ಲ, ನಡವಳಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಕಾಣ್ತಿದೆಯಾ ಅಂತ ನೋಡಿ. ಮೂರನೆಯದು, ನಿಮ್ಮ ಈಗಿನ ಬದುಕಿಗೆ ಏನು ಬೇಕು ಅಂತ ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ. ಅವರು ಬದಲಾಗಿದ್ದಾರಾ ಅನ್ನೋದನ್ನ ಒಂದು message ಅಲ್ಲ, ಸಮಯ ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆ ತೋರಿಸುತ್ತೆ; ಉತ್ತರ ಕೊಡೋಕೆ ಅವಸರ ಬೇಡ. ಮೊದಲು ಹಿಂಸೆ ಅಥವಾ ನಿಯಂತ್ರಣ ಇದ್ದಿದ್ದರೆ, ಒಬ್ಬರೇ ಭೇಟಿಯಾಗಬೇಡಿ.
ಮೆಜೆಸ್ಟಿಕ್ interchange, ಸಂಜೆ 6:40
ನಾಡಪ್ರಭು ಕೆಂಪೇಗೌಡ ನಿಲ್ದಾಣದಲ್ಲಿ ನೇರಳೆ ಮಾರ್ಗದಿಂದ ಹಸಿರು ಮಾರ್ಗಕ್ಕೆ ಬದಲಾಯಿಸೋ ಜನಸಂದಣಿಯಲ್ಲಿ ರಶ್ಮಿಯ ಫೋನ್ ಕಂಪಿಸಿತು. Screen ಮೇಲೆ ಹೆಸರು: 'ಬೇಡ'. ಜನವರಿಯಲ್ಲಿ ಕಿರಣ್‌ನ contact ಹೆಸರನ್ನ ಅವಳೇ ಹಾಗೆ ಬದಲಿಸಿದ್ದಳು. ಎಂಟು ತಿಂಗಳ ಮೌನದ ನಂತರ ಅವನ message: 'ಹೇಗಿದ್ದೀಯಾ? ತುಂಬಾ ಯೋಚಿಸಿದೆ. ನಾನು ನಿಜವಾಗಲೂ ಬದಲಾಗಿದ್ದೀನಿ. ಒಮ್ಮೆ ಸಿಗೋಣ್ವಾ?' ರಶ್ಮಿ, ಇಪ್ಪತ್ತೊಂಬತ್ತು, ಒಂದು ಕಂಪನಿಯ HRನಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ. ಕಳೆದ ಎರಡು ತಿಂಗಳಿಂದ ವಾರಾಂತ್ಯಕ್ಕೆ ಗೆಳತಿಯರ ಜೊತೆ ರಂಗಶಂಕರದ ನಾಟಕಗಳಿಗೆ ಹೋಗ್ತಿದ್ದಳು, ರಾತ್ರಿ ನಿದ್ದೆ ಮತ್ತೆ ಬರೋಕೆ ಶುರುವಾಗಿತ್ತು. ಅವಳ ರೈಲು ಬಂತು, ಬಾಗಿಲು ಮುಚ್ಚಿತು, ಹೊರಟೂ ಹೋಯಿತು. ಅವಳು platform ಮೇಲೆ ನಿಂತೇ ಇದ್ದಳು.
ಹಳೆಯ ಹೆಸರು, ಹೊಸ ಆಸೆ
ಆ ಕ್ಷಣ ರಶ್ಮಿಯ ಒಳಗೆ ಎರಡು ಧ್ವನಿಗಳು ಮಾತಾಡಿದವು. ಒಂದು: 'ನೋಡು, ಅವನು ನಿನ್ನನ್ನ ಮರೆತಿಲ್ಲ, ಬಹುಶಃ ಇದೇ ನಿಜವಾದ ಪ್ರೀತಿ.' ಇನ್ನೊಂದು: 'ಮತ್ತೆ ಅದೇ ಸುತ್ತು ಶುರುವಾಗುತ್ತೆ.' ಇಂಥ messageಗಳು ತುಂಬಾ ಬಲವಾಗಿ ತಾಕೋದಕ್ಕೆ ಕಾರಣ ಇದೆ. ಸಮಯ ಕಳೆದಂತೆ ನೆನಪು ಒಳ್ಳೆಯ ಕ್ಷಣಗಳನ್ನ ಹೊಳಪಾಗಿಸಿ, ನೋವಿನ ಘಟನೆಗಳನ್ನ ಮಸುಕು ಮಾಡುತ್ತೆ. ಜೊತೆಗೆ, ಒಂಟಿತನದ ಸಂಜೆಗಳಲ್ಲಿ ಪರಿಚಿತ ಧ್ವನಿಯೇ ಸುರಕ್ಷಿತ ಅನ್ನಿಸುತ್ತೆ. ಹಾಗಾಗಿ ಮೊದಲ ಕೆಲಸ ಉತ್ತರ ಕೊಡೋದಲ್ಲ, ಆ ಮಸುಕಾದ ನೆನಪನ್ನ ಮತ್ತೆ ಸ್ಪಷ್ಟ ಮಾಡೋದು.
ಮೊದಲು ಮುರಿದದ್ದು ಏನು?
ರಶ್ಮಿ ಆ ರಾತ್ರಿ ಒಂದು ಕಾಗದದ ಮೇಲೆ 'ನಮ್ಮದು ಯಾಕೆ ಮುರೀತು' ಅಂತ ಬರೆಯೋಕೆ ಕೂತಳು. ಮೊದಲ ಸಾಲು 'ತುಂಬಾ ಜಗಳ ಆಗ್ತಿತ್ತು' ಅಂತಿತ್ತು. ಅದನ್ನ ಹೊಡೆದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ಬರೆದಳು: ಜಗಳದ ನಂತರ ಅವನು ಮೂರು-ನಾಲ್ಕು ದಿನ ಫೋನ್ ಎತ್ತುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ; ಅವನ ಗೆಳೆಯರ ಮುಂದೆ ಅವಳ ಕೆಲಸವನ್ನ ಹಾಸ್ಯ ಮಾಡ್ತಿದ್ದ; ಮದುವೆಯ ಮಾತು ಬಂದಾಗಲೆಲ್ಲಾ 'ಆಮೇಲೆ ನೋಡೋಣ'. ಕಾರಣಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಾಲ್ಕು ಬಗೆಯವು: ಬದುಕಿನ ಗುರಿಗಳ ಹೊಂದಾಣಿಕೆ ಇಲ್ಲದಿರೋದು (ಊರು, ಮಕ್ಕಳು, ಕೆಲಸ), ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಬರೋ ನಡವಳಿಕೆ (ಸುಳ್ಳು, ತಿರಸ್ಕಾರ, ಮಾಯವಾಗೋದು), ಹೊರಗಿನ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ (ದೂರ, ಕುಟುಂಬದ ಒತ್ತಡ), ಮತ್ತು ಹಾನಿ (ಬೆದರಿಕೆ, ನಿಯಂತ್ರಣ, ಹಿಂಸೆ). ಹೊರಗಿನ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಬದಲಾಗಿರಬಹುದು; ನಡವಳಿಕೆ ಬದಲಾಗೋಕೆ ಕೆಲಸ ಬೇಕು; ಹಾನಿ ಇದ್ದಿದ್ದರೆ ಅದು ಚರ್ಚೆಯ ವಿಷಯವಲ್ಲ, ಸುರಕ್ಷತೆಯ ವಿಷಯ.
ಮಾತಿನ ಬದಲಾವಣೆ, ನಡವಳಿಕೆಯ ಬದಲಾವಣೆ
| ಮಾತಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ | ನಡವಳಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಕಾಣೋದು |
|---|---|
| 'ನಾನು ಬದಲಾಗಿದ್ದೀನಿ' | ಏನು ಬದಲಾಯ್ತು, ಹೇಗೆ ಬದಲಾಯ್ತು ಅಂತ ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ಹೇಳೋದು |
| 'Sorry, ನನ್ನ ತಪ್ಪು' | ನಿಮ್ಮ ನೋವನ್ನ ನಿಮ್ಮದೇ ಘಟನೆಗಳಲ್ಲಿ ಹೆಸರಿಸಿ, ನೆಪ ಇಲ್ಲದೆ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳೋದು |
| 'ಮತ್ತೆ ಹಾಗೆ ಮಾಡಲ್ಲ' | 'ನಿಧಾನವಾಗಿ ಹೋಗೋಣ' ಅಂದಾಗ ಒತ್ತಡ ಹಾಕದೆ ಕಾಯೋದು |
| ರಾತ್ರಿ ತಡವಾಗಿ ಬರೋ ಭಾವುಕ message | ಹಗಲು ಹೊತ್ತಿನ ಶಾಂತ, ಸ್ಥಿರ, ಊಹಿಸಬಹುದಾದ ಸಂಪರ್ಕ |
ಈಗ ಯಾಕೆ ಬಂದರು?
ಈ ಪ್ರಶ್ನೆ ಅನುಮಾನದಿಂದ ಅಲ್ಲ, ಸ್ಪಷ್ಟತೆಗಾಗಿ. ಕೆಲವರು ನಿಜವಾದ ಆತ್ಮಾವಲೋಕನದ ನಂತರ ಬರ್ತಾರೆ. ಕೆಲವರು ಇನ್ನೊಂದು ಸಂಬಂಧ ಮುರಿದಾಗ, ಹುಟ್ಟುಹಬ್ಬ ಅಥವಾ ಮದುವೆಗಳ ಸೀಸನ್‌ನ ಒಂಟಿತನದಲ್ಲಿ, ಅಥವಾ ನೀವು ಖುಷಿಯಾಗಿರೋ ಫೋಟೋ ನೋಡಿದಾಗ ಬರ್ತಾರೆ. ನೀವು ನೇರವಾಗಿ ಕೇಳಬಹುದು: 'ಎಂಟು ತಿಂಗಳ ನಂತರ ಈಗ ಯಾಕೆ?' ಅಷ್ಟೇ ಮುಖ್ಯವಾದ ಇನ್ನೊಂದು ಪ್ರಶ್ನೆ ನಿಮಗೇ: ನನಗೆ ಬೇಕಾಗಿರೋದು ಅವರಾ, ಅಥವಾ ಒಂಟಿತನದಿಂದ ಬಿಡುಗಡೆಯಾ? ಎರಡೂ ಬೇರೆ ಬೇರೆ ಹಸಿವು, ಬೇರೆ ಬೇರೆ ಊಟ ಬೇಕು.
ಈ ಎಂಟು ತಿಂಗಳಲ್ಲಿ ನೀವೂ ಬದಲಾಗಿದ್ದೀರಿ
ಬದಲಾವಣೆಯ ಪ್ರಶ್ನೆ ಅವರಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಅಲ್ಲ. ರಶ್ಮಿಗೆ ಈಗ ತನ್ನದೇ ವಾರಾಂತ್ಯದ ಗೆಳೆತನ, ನಿದ್ದೆಯ ಲಯ, ತಾನು ಇನ್ನು ಏನನ್ನ ಸಹಿಸಲ್ಲ ಅನ್ನೋ ಸ್ಪಷ್ಟತೆ ಇದೆ. ಹಳೆಯ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಮರಳಿದರೆ ಇವುಗಳಲ್ಲಿ ಯಾವುದನ್ನ ಬಿಟ್ಟುಕೊಡಬೇಕಾಗಬಹುದು ಅಂತ ಬರೆಯಿರಿ. ಆಮೇಲೆ ಯಾವುದೇ ಸಂಗಾತಿಯಿಂದ ಈಗ ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದ ಮೂರು ವಿಷಯಗಳನ್ನ ಬರೆಯಿರಿ: ಉದಾಹರಣೆಗೆ ಜಗಳದ ನಂತರವೂ ಮಾತು ಮುಂದುವರಿಸೋದು, ಬೇರೆಯವರ ಮುಂದೆ ಗೌರವ, ಭವಿಷ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟ ಮಾತು. ಹಳೆಯವರು ಆ ಪಟ್ಟಿಗೆ ಹೊಂದ್ತಾರಾ ಅನ್ನೋದೇ ನಿಜವಾದ ಪ್ರಶ್ನೆ; ಅವರ ಮೇಲಿನ ಹಳೆಯ ಪ್ರೀತಿ ಎಷ್ಟು ಅನ್ನೋದಲ್ಲ.
ಉತ್ತರ ಕೊಡೋ ಮೂರು ರೀತಿ
ಯಾವುದೇ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಿದರೂ, ಅದನ್ನ ಅವರ ವೇಗಕ್ಕಲ್ಲ, ನಿಮ್ಮ ವೇಗಕ್ಕೆ ಮಾಡಿ.
- ಉತ್ತರವೇ ಕೊಡದಿರೋದು. ಇದು ಅಸಭ್ಯತೆ ಅಲ್ಲ; ನಿಮ್ಮ ಗಾಯ ಇನ್ನೂ ಹಸಿಯಾಗಿದ್ದರೆ ಇದೇ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಆಯ್ಕೆ.
- ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಬಾಗಿಲು ಮುಚ್ಚೋದು: 'ನೀನು ಚೆನ್ನಾಗಿರು ಅಂತ ಆಸೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಆ ಅಧ್ಯಾಯಕ್ಕೆ ಮತ್ತೆ ಹೋಗಲ್ಲ.'
- ನಿಧಾನವಾಗಿ, ಗಡಿಯೊಂದಿಗೆ ಭೇಟಿ: ಹಗಲು ಹೊತ್ತು, ಜನ ಇರೋ ಒಂದು ಕೆಫೆ, ಒಂದೇ ಮಾತುಕತೆ, ಅದರ ಮೊದಲ ವಿಷಯ ನೀವು ಬರೆದ ಆ ಮುರಿದ ಕಾರಣಗಳು.
ಅವರ ಜಾತಕ ಅವರ ಮನಸ್ಸು ಓದಲ್ಲ
ಇಂಥ ಹೊತ್ತಲ್ಲಿ ಕೆಲವರು ಹಳೆಯ ಪ್ರೇಮಿಯ ಜನ್ಮ ವಿವರ ಹಿಡಿದು 'ನಮ್ಮದು ಮತ್ತೆ ಕೂಡುತ್ತಾ?' ಅಂತ ನೋಡಿಸ್ತಾರೆ. ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಜಾತಕವನ್ನ ಅವರ ಒಪ್ಪಿಗೆ ಇಲ್ಲದೆ ಓದಿಸೋದು ಸರಿಯಲ್ಲ. ಒಪ್ಪಿಗೆ ಇದ್ದರೂ, ಯಾವ ಜಾತಕವೂ 'ಅವನು ಬದಲಾಗಿದ್ದಾನೆ' ಅಂತ ಸಾಬೀತು ಮಾಡಲ್ಲ; ಅದನ್ನ ಅವರ ನಡವಳಿಕೆಯೇ ತೋರಿಸಬೇಕು. ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಜಾತಕದ ಏಳನೇ ಭಾವ, ಶುಕ್ರ, ಈಗಿನ ದಶೆ ನೀವು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಏನು ಹುಡುಕ್ತೀರಿ ಅಂತ ಯೋಚಿಸೋಕೆ ಒಂದು ಕನ್ನಡಿ ಆಗಬಹುದು; ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಜಾತಕದ ಪುಟ ನೋಡಿ. ಅರ್ಧ ಮನಸ್ಸಿನ ಸಂದೇಶಗಳ ಇನ್ನೊಂದು ರೂಪದ ಬಗ್ಗೆ ಈ ಬರಹವೂ ಉಪಯೋಗ ಆಗಬಹುದು.
ಹಳೆಯ ಗಾಯ ಮತ್ತೆ ತೆರೆದರೆ
ಒಂದು message ನಿಮ್ಮನ್ನ ಮತ್ತೆ ನಿದ್ದೆಯಿಲ್ಲದ ರಾತ್ರಿಗಳಿಗೆ, ಊಟ ಸೇರದ ದಿನಗಳಿಗೆ ಎಳೆದರೆ, ಅದು ದೌರ್ಬಲ್ಯ ಅಲ್ಲ, ಗಾಯ ಇನ್ನೂ ಗುಣವಾಗ್ತಿದೆ ಅನ್ನೋ ಸೂಚನೆ. ನಂಬಿಕೆಯ ಗೆಳೆಯ-ಗೆಳತಿಯ ಜೊತೆ ಮಾತಾಡಿ; ಬೇಕಾದರೆ Tele-MANAS 14416ಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಿ (1-800-891-4416 ಕೂಡ), ಉಚಿತ, ದಿನದ ಇಪ್ಪತ್ನಾಲ್ಕು ಗಂಟೆ, ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ. ಹಳೆಯ ಸಂಗಾತಿ ಹಿಂದೆ ಬೆದರಿಸಿದ್ದರೆ, ಹೊಡೆದಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ಈಗ ಹಿಂಬಾಲಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಅವರನ್ನ block ಮಾಡಿ, ನಿಮ್ಮವರಿಗೆ ತಿಳಿಸಿ, ತಕ್ಷಣದ ಅಪಾಯ ಇದ್ದರೆ 112ಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಿ.
ರಶ್ಮಿಯ ಉತ್ತರ
ಅವಳು ಮೂರು ದಿನ ಕಾದಳು. ಆ ಕಾಗದವನ್ನ ಒಬ್ಬ ಗೆಳತಿಗೆ ಓದಿ ಹೇಳಿದಳು. ಆಮೇಲೆ ಬರೆದಳು: 'ಒಂದು ಕಾಫಿ, ಭಾನುವಾರ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ. ಮೊದಲ ಮಾತು ಆ ನಾಲ್ಕು ದಿನದ ಮೌನಗಳ ಬಗ್ಗೆ.' ಅವನು ಒಪ್ಪುತ್ತಾನಾ, ಆ ಮಾತುಕತೆ ಎಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತೆ ಅನ್ನೋದು ಇನ್ನೂ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಗೊತ್ತಿರೋದು ಇಷ್ಟು: ಈ ಸಲ ಬಾಗಿಲು ಅವಳ ನಿಯಮದಲ್ಲಿ ತೆರೆಯುತ್ತೆ, ಅಥವಾ ಮುಚ್ಚುತ್ತೆ.
ಹಳೆಯ ಪ್ರೀತಿಗೆ ಹೊಸ ಅವಕಾಶ ಕೊಡೋ ಮೊದಲು, ಹಳೆಯ ಕಾರಣಕ್ಕೆ ಹೊಸ ಉತ್ತರ ಕೇಳಿ.
Key takeaways
- 'ನಾನು ಬದಲಾಗಿದ್ದೀನಿ' ಅನ್ನೋದು ಒಂದು ಹೇಳಿಕೆ; ಬದಲಾವಣೆಯ ಸಾಕ್ಷಿ ನಡವಳಿಕೆಯಲ್ಲಿ, ಅದೂ ಸಮಯದ ಮೇಲೆ ಕಾಣಬೇಕು.
- ಮುರಿದ ಕಾರಣವನ್ನ 'ಜಗಳ ಆಗ್ತಿತ್ತು' ಅಂತಲ್ಲ, ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಘಟನೆಗಳ ಮೂಲಕ ಬರೆಯಿರಿ; ನೆನಪು ಕಹಿಯನ್ನ ಬೇಗ ಮರೆಯುತ್ತೆ.
- ಉತ್ತರ ಕೊಡದೇ ಇರೋದು, ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಮುಚ್ಚೋದು, ನಿಧಾನ ಗಡಿಯೊಂದಿಗೆ ಭೇಟಿ—ಮೂರೂ ಸರಿಯಾದ ಆಯ್ಕೆಗಳೇ.
- ಅವರ ಜಾತಕ ಅವರ ಒಪ್ಪಿಗೆ ಇಲ್ಲದೆ ನೋಡಬೇಡಿ; ಯಾವ ಜಾತಕವೂ ಅವರು ಬದಲಾಗಿದ್ದಾರಾ ಅಂತ ಹೇಳಲ್ಲ.
ಎಂಟು ತಿಂಗಳ ನಂತರ ಹಳೆಯ ಹೆಸರು ಫೋನಿನಲ್ಲಿ ಬೆಳಗಿ ಗೊಂದಲದಲ್ಲಿರೋ ಗೆಳತಿಗೆ, ಉತ್ತರ ಕೊಡೋ ಮೊದಲು ಬರೆಯಬೇಕಾದ ಆ ಒಂದು ಪಟ್ಟಿ ಇಲ್ಲಿದೆ.
ಹಳೆಯ ಸಂಬಂಧದ ಬಾಗಿಲು ಮತ್ತೆ ತಟ್ಟಿದಾಗ, ನೀವು ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಏನು ಹುಡುಕ್ತೀರಿ ಅಂತ ನಿಮ್ಮದೇ ಜಾತಕದ ಹಿನ್ನೆಲೆಯಲ್ಲಿ ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ ಯೋಚಿಸಿ ನೋಡಿ.
