കുട്ടികൾ വേണ്ടെന്ന തീരുമാനം എല്ലാവരോടും വിശദീകരിക്കേണ്ടതില്ല
ഓരോ കുടുംബചടങ്ങിലും ഉയരുന്ന ആ ചോദ്യത്തിനു മുന്നിൽ സ്വന്തം നിലപാട് വ്യക്തമാക്കാനും അതിരുകൾ പറയാനും, മനസ്സു മാറിയാൽ അതിനും ഇടം വയ്ക്കാനും.
Direct answer
കുട്ടികൾ വേണോ വേണ്ടയോ എന്നത് രണ്ടു മുതിർന്നവരുടെ സ്വകാര്യ തീരുമാനമാണ്; ഓരോ ബന്ധുവിനോടും അതിന്റെ കാരണങ്ങൾ വിശദീകരിക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് ബാധ്യതയില്ല. ആദ്യം പങ്കാളിയുമായി സ്വന്തം നിലപാടും അതിലെ ഉറപ്പില്ലായ്മകളും തുറന്നു സംസാരിക്കുക. പിന്നെ ആരോട് എത്ര പറയണമെന്ന് ഒരുമിച്ച് തീരുമാനിക്കുക. അകന്ന ബന്ധുവിന് ഒരു ചിരിയും ഒരു വാചകവും മതി; അച്ഛനമ്മമാർക്ക് കുറച്ചുകൂടി സമയം കൊടുക്കാം. ഈ തിരഞ്ഞെടുപ്പ് ആരോഗ്യകാരണങ്ങളാലുള്ള ബുദ്ധിമുട്ടിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമാണ്; അത്തരം സംശയങ്ങൾ ഒരു ഡോക്ടറോടാണ് ചോദിക്കേണ്ടത്.
പായസം വിളമ്പുന്നതിനിടയിൽ
പാലക്കാട് ചിറ്റൂരിലെ തറവാട്ടിൽ ബന്ധുവിന്റെ കുഞ്ഞിന്റെ നൂലുകെട്ടാണ്. അരഞ്ഞാണം കെട്ടിക്കഴിഞ്ഞ്, പായസം വിളമ്പുന്നതിനിടയിലാണ് വലിയമ്മ ധന്യയുടെ കൈ പിടിച്ചത്. ‘ആറു കൊല്ലമായില്ലേ മോളേ, നിങ്ങളുടേത് എപ്പഴാ? ഇനി വൈകിക്കണ്ട.’ ചുറ്റുമുണ്ടായിരുന്ന നാലഞ്ചുപേർ സംസാരം നിർത്തി നോക്കി. മുപ്പത്തിനാലുകാരിയായ ധന്യ ചിരിച്ചു, ഒന്നും പറഞ്ഞില്ല. മുറ്റത്ത് അരവിന്ദ് അമ്മാവനോട് സംസാരിക്കുകയായിരുന്നു; അവന്റെ അടുത്തും ഇതേ ചോദ്യം മറ്റൊരു രൂപത്തിൽ എത്തിക്കഴിഞ്ഞിരുന്നു: ‘എന്തെങ്കിലും പ്രശ്നമുണ്ടെങ്കിൽ നല്ലൊരു ഡോക്ടറെ കാണിക്കെടാ.’
സ്വകാര്യമായ ഒന്ന്, പൊതുചർച്ചയാകുമ്പോൾ
ധന്യയും അരവിന്ദും വിവാഹത്തിനു മുമ്പുതന്നെ ഇതു സംസാരിച്ചിരുന്നു. രണ്ടുപേരുടെയും ജോലി, അവർ ആഗ്രഹിക്കുന്ന ജീവിതരീതി, ധന്യയുടെ അമ്മയെ നോക്കേണ്ട ഉത്തരവാദിത്തം — എല്ലാം ആലോചിച്ചാണ് കുട്ടികൾ വേണ്ടെന്ന് അവർ തീരുമാനിച്ചത്. എന്നാൽ ഓരോ കല്യാണവും പിറന്നാളും നൂലുകെട്ടും അവർക്ക് ഒരു പരീക്ഷയാണ്. ചോദിക്കുന്നവർ മിക്കപ്പോഴും സ്നേഹം കൊണ്ടാണ് ചോദിക്കുന്നത്; ചിലപ്പോൾ ആശങ്ക കൊണ്ട്, ചിലപ്പോൾ വെറും ശീലം കൊണ്ട്. ഉദ്ദേശ്യം എന്തായാലും, ഒരു സ്വകാര്യ തീരുമാനം എല്ലാവരുടെയും മുന്നിൽ വീണ്ടും വീണ്ടും വിശദീകരിക്കേണ്ടിവരുന്നത് വല്ലാതെ ക്ഷീണിപ്പിക്കും.
ആദ്യം, നിങ്ങൾ രണ്ടുപേർ തമ്മിൽ
പുറത്തുള്ളവരോട് എന്തു പറയണം എന്നതിനു മുമ്പ്, അകത്ത് എത്ര വ്യക്തതയുണ്ടെന്ന് നോക്കണം. ഇത് ‘ഒരിക്കലും വേണ്ട’ എന്നാണോ, ‘ഇപ്പോൾ വേണ്ട’ എന്നാണോ, ‘അറിയില്ല’ എന്നാണോ? രണ്ടുപേർക്കും ഒരേ ഉത്തരമാണോ? ഇടയ്ക്ക് ഒരാളുടെ മനസ്സ് മാറിയാൽ അത് തുറന്നു പറയാനുള്ള സുരക്ഷിതത്വം ബന്ധത്തിലുണ്ടോ? ചില ദമ്പതികൾ വർഷത്തിലൊരിക്കൽ, ബന്ധുക്കളുടെ ചോദ്യങ്ങളില്ലാത്ത ശാന്തമായ ഒരു ദിവസം, ഇതേക്കുറിച്ച് വീണ്ടും സംസാരിക്കാറുണ്ട്. തീരുമാനം മാറ്റാനല്ല; അത് ഇപ്പോഴും രണ്ടുപേരുടേതുമാണെന്ന് ഉറപ്പാക്കാൻ.
ആ സംസാരത്തിൽ ചോദിക്കാവുന്നത്
- പത്തു വർഷം കഴിഞ്ഞുള്ള ഒരു സാധാരണ ദിവസം നമ്മൾ എങ്ങനെയാണ് സങ്കൽപ്പിക്കുന്നത്?
- ഈ തീരുമാനത്തിൽ ഏതു ഭാഗം ഉറച്ചതാണ്, ഏതു ഭാഗം ഇപ്പോഴും തുറന്നതാണ്?
- കുടുംബത്തിൽ നിന്നുള്ള സമ്മർദ്ദം ഏറ്റവും കൂടുതൽ ആരെയാണ് ബാധിക്കുന്നത്, അവരെ മറ്റേയാൾ എങ്ങനെ പിന്തുണയ്ക്കും?
- മനസ്സ് മാറിയാൽ അത് എങ്ങനെ, എപ്പോൾ പറയും — കുറ്റപ്പെടുത്തലില്ലാതെ?
ആരോഗ്യത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ചോദ്യം വേറെയാണ്
‘കുട്ടികൾ വേണ്ട’ എന്ന തീരുമാനവും ‘കുട്ടികൾ ഉണ്ടാകാൻ ബുദ്ധിമുട്ട്’ എന്ന അവസ്ഥയും രണ്ടാണ്; പക്ഷേ ബന്ധുക്കൾ പലപ്പോഴും രണ്ടിനെയും ഒന്നായി കാണും. അമ്മാവൻ അരവിന്ദിനോട് പറഞ്ഞ ‘ഡോക്ടറെ കാണിക്ക്’ അതിന്റെ ഉദാഹരണമാണ്. ഭാവിയിൽ കുട്ടികളെക്കുറിച്ച് ആലോചിക്കാൻ സാധ്യതയുണ്ടെന്നു തോന്നുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, പ്രായവുമായി ബന്ധപ്പെട്ട സംശയങ്ങൾ ഒരു gynaecologist-നോടോ ബന്ധപ്പെട്ട ഡോക്ടറോടോ സ്വകാര്യമായി ചോദിച്ചറിയുന്നത് നല്ലതാണ് — ബന്ധുക്കളുടെ സമ്മർദ്ദം കൊണ്ടല്ല, സ്വന്തം അറിവിനു വേണ്ടി. ഈ ലേഖനം ഒരു മെഡിക്കൽ ഉപദേശമല്ല.
ആരോട് എത്ര പറയണം
| ചോദിക്കുന്നത് ആര് | പറയാവുന്നത് |
|---|---|
| ചടങ്ങിൽ വച്ച് ചോദിക്കുന്ന അകന്ന ബന്ധു | ‘അതൊക്കെ ഞങ്ങൾ നോക്കിക്കോളാം, വലിയമ്മേ. പായസം എങ്ങനെയുണ്ട്?’ — ചിരിയോടെ, വിഷയം മാറ്റി. |
| വീണ്ടും വീണ്ടും ചോദിക്കുന്ന അടുത്ത ബന്ധു | ‘ഇത് ഞങ്ങൾ രണ്ടുപേരും ആലോചിച്ചെടുത്ത തീരുമാനമാണ്. ഇനി ഇതേക്കുറിച്ച് ചോദിക്കാതിരുന്നാൽ സന്തോഷം.’ |
| സ്വന്തം അച്ഛനമ്മമാർ | ശാന്തമായ ഒരു സമയത്ത്, സ്വകാര്യമായി: തീരുമാനവും അതിനു പിന്നിലെ ചില കാരണങ്ങളും, അവരുടെ സങ്കടം കേൾക്കാനുള്ള ക്ഷമയോടെ. |
| പങ്കാളിയുടെ കുടുംബം | ആ കുടുംബത്തോട് ആദ്യം സംസാരിക്കേണ്ടത് പങ്കാളി തന്നെ; ഒരാൾ മാത്രം എല്ലാ ചോദ്യങ്ങളും നേരിടേണ്ടിവരരുത്. |
ഭാരം പലപ്പോഴും സ്ത്രീയുടെ ചുമലിൽ
ശ്രദ്ധിച്ചാൽ കാണാം: ‘വൈകിക്കണ്ട’ എന്ന് വലിയമ്മ പറഞ്ഞത് ധന്യയോടാണ്. തീരുമാനം രണ്ടുപേരുടേതാണെങ്കിലും ഇത്തരം ചോദ്യങ്ങളുടെ ഭാരം മിക്കപ്പോഴും സ്ത്രീയുടെ ചുമലിലേക്കാണ് വീഴുന്നത്. അതുകൊണ്ട് പങ്കാളികൾ മുൻകൂട്ടി ഒരു ധാരണയിലെത്തണം: ചോദ്യം ആരോടു വന്നാലും ഉത്തരം ‘ഞങ്ങൾ’ എന്നു തുടങ്ങും, അടുത്തുള്ളയാൾ ഉടനെ ഇടപെടും. ഒരു ചടങ്ങിൽ നിന്ന് നേരത്തേ ഇറങ്ങാൻ രഹസ്യമായൊരു അടയാളം പോലും ചില ദമ്പതികൾ തമ്മിൽ വച്ചിട്ടുണ്ട്.
കുറ്റബോധം തോന്നുമ്പോൾ
‘അച്ഛനും അമ്മയും ഒരു പേരക്കുട്ടിയെ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, ഞാൻ അവരെ നിരാശപ്പെടുത്തുകയാണ്’ എന്ന തോന്നൽ വരാം. അവരുടെ സങ്കടം യഥാർത്ഥമാണ്; അതിനെ ബഹുമാനിക്കാം, കേൾക്കാം. പക്ഷേ മറ്റൊരാളുടെ സങ്കടം മാറ്റാൻ വേണ്ടി മാത്രം ഒരു കുഞ്ഞിനെ ജീവിതത്തിലേക്ക് കൊണ്ടുവരുന്നത് ആ കുഞ്ഞിനോടും നിങ്ങളോടും നീതിയല്ല. സ്നേഹം കാണിക്കാൻ മറ്റു വഴികളുണ്ട്: അവരോടൊപ്പം സമയം ചെലവഴിക്കൽ, കുടുംബത്തിലെ കുട്ടികൾക്ക് പ്രിയപ്പെട്ട ഒരു മാമനോ അമ്മായിയോ ആകൽ, അവരുടെ വാർധക്യത്തിൽ കൂടെനിൽക്കൽ.
ഒരു തീരുമാനത്തെ ബഹുമാനിക്കാൻ അതിനോട് യോജിക്കണമെന്നില്ല; ചോദ്യം നിർത്തിയാൽ മതി.
ജാതകം ഇവിടെ എന്തു ചെയ്യും, എന്തു ചെയ്യില്ല
ചില കുടുംബങ്ങളിൽ ഈ ചർച്ച ജാതകത്തിലേക്കും എത്തും: ‘അഞ്ചാം ഭാവം ഒന്നു നോക്കിക്കണം’, ‘സന്താനയോഗം ഉണ്ടോ എന്നറിയണം’. പരമ്പരാഗത ജ്യോതിഷത്തിൽ അഞ്ചാം ഭാവം മക്കളോടും സർഗ്ഗശേഷിയോടും ബന്ധപ്പെട്ടതാണ് എന്നത് ശരിയാണ്. പക്ഷേ ഒരു ഗ്രഹനിലയും നിങ്ങളോട് കുട്ടികളെ ‘വേണം’ എന്ന് ആജ്ഞാപിക്കുന്നില്ല; ഒരു മുതിർന്നയാളുടെ ജീവിതത്തിലെ തിരഞ്ഞെടുപ്പുകൾ അവരുടേതാണ്. പങ്കാളിയുടെയോ മറ്റാരുടെയെങ്കിലുമോ ജാതകം അവരുടെ സമ്മതമില്ലാതെ ഇതിനായി നോക്കിക്കുന്നതും ശരിയല്ല. സ്വന്തം ജാതകത്തിലൂടെ ഈ ഘട്ടത്തിൽ ബന്ധവും ജീവിതവും എങ്ങനെ കൊണ്ടുപോകാമെന്ന് ആലോചിക്കാൻ Astro Ratan-ന്റെ love astrology വിഭാഗം ഉപയോഗിക്കാം. അതൊരു AI ജ്യോതിഷ സഹായിയാണ്; നിങ്ങളുടെ തീരുമാനത്തെ വിധിക്കാനുള്ളതല്ല.
അടുത്ത ചടങ്ങിനു മുമ്പ്
രണ്ടുപേരുടെയും ജോലിയും ജീവിതവും ഒരുമിച്ചു കൊണ്ടുപോകാൻ ശ്രമിക്കുന്ന ദമ്പതികൾക്ക് ഈ ലേഖനം ഉപകാരപ്പെട്ടേക്കാം. ‘ഈ വർഷം സന്താനയോഗം’ എന്ന മട്ടിലുള്ള ഒരു app അറിയിപ്പ് വീട്ടിൽ ചർച്ചയായാൽ ഇതും വായിക്കാം. അടുത്ത മാസം മറ്റൊരു ബന്ധുവിന്റെ കല്യാണമുണ്ട്. ധന്യയ്ക്കും അരവിന്ദിനും ഇത്തവണ ഒരു ചെറിയ ഉത്തരം തയ്യാറാണ്, തിരിച്ചിറങ്ങാനുള്ള ഒരു സമയവും അവർ നേരത്തേ തീരുമാനിച്ചിട്ടുണ്ട്.
Key takeaways
- പുറത്തുള്ളവരോട് എന്തു പറയണം എന്നതിനു മുമ്പ്, ‘ഒരിക്കലും വേണ്ട’, ‘ഇപ്പോൾ വേണ്ട’, ‘അറിയില്ല’ — ഇതിൽ ഏതാണ് നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരുടെയും നിലപാട് എന്ന് വ്യക്തമാക്കുക.
- ചോദിക്കുന്നയാൾക്കനുസരിച്ച് ഉത്തരത്തിന്റെ അളവ് മാറ്റാം; എല്ലാവർക്കും മുഴുവൻ വിശദീകരണം അവകാശപ്പെട്ടതല്ല.
- ചോദ്യം ആരോടു വന്നാലും ഉത്തരം ‘ഞങ്ങൾ’ എന്നു തുടങ്ങട്ടെ; ഭാരം ഒരാളുടെ, പലപ്പോഴും സ്ത്രീയുടെ, ചുമലിൽ മാത്രം വീഴരുത്.
- ഒരു ഗ്രഹനിലയും ഒരാളോട് കുട്ടികളെ ‘വേണം’ എന്ന് ആജ്ഞാപിക്കുന്നില്ല; തീരുമാനം നിങ്ങളുടേതാണ്.
ഓരോ കുടുംബചടങ്ങിലും ‘നിങ്ങളുടേത് എപ്പഴാ’ എന്ന ചോദ്യം നേരിടുന്ന ദമ്പതികൾക്ക്, ശാന്തമായി അതിരുകൾ പറയാൻ ഇത് സഹായിക്കും.
ദാമ്പത്യത്തിന്റെ ഈ ഘട്ടത്തെക്കുറിച്ച്, ആരുടെയും വിധിയില്ലാതെ, സ്വന്തം ഗ്രഹനില വച്ച് ഒന്ന് ആലോചിച്ചുനോക്കൂ.
