മാസങ്ങൾക്കു ശേഷം ex തിരിച്ചുവന്നു—ഹൃദയം പറയുന്നതു കേൾക്കണോ, കഴിഞ്ഞതോ?
പഴയ ബന്ധം വീണ്ടും തുറക്കുന്നതിനു മുമ്പ്, എന്തുകൊണ്ട് പിരിഞ്ഞു, എന്തു ശരിക്കും മാറി, ഇപ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് എന്തു വേണം എന്നു പരിശോധിക്കാൻ.
Direct answer
തിരിച്ചുവന്ന ഒരാളോട് ഉടനെ അതെ എന്നോ ഇല്ല എന്നോ പറയേണ്ടതില്ല; മറുപടിക്കു മുമ്പ് ദിവസങ്ങളെടുക്കാം. ആദ്യം നിങ്ങളെ പിരിച്ചത് എന്തായിരുന്നുവെന്ന് കൃത്യമായി എഴുതുക. പിന്നെ അതിൽ എന്തു മാറി എന്നു നോക്കുക, വാക്കുകളിലല്ല, കുറച്ചു കാലത്തെ പ്രവൃത്തിയിൽ. എന്തുകൊണ്ട് ഇപ്പോൾ തിരിച്ചുവന്നു എന്നും, ഇന്നത്തെ നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്നും ചോദിക്കുക. പഴയ ബന്ധത്തിൽ അക്രമമോ ഭീഷണിയോ നിയന്ത്രണമോ ഉണ്ടായിരുന്നെങ്കിൽ ആ വാതിൽ വീണ്ടും തുറക്കരുത്.
മെഡിക്കൽ ഷോപ്പിലെ ഉച്ചനേരം
കാഞ്ഞങ്ങാട് ബസ് സ്റ്റാൻഡിനടുത്തുള്ള മെഡിക്കൽ ഷോപ്പിൽ തിങ്കളാഴ്ച ഉച്ച കഴിഞ്ഞുള്ള ഒഴിവുനേരം. ആദർശ് കൗണ്ടറിൽ പാരസെറ്റമോൾ സ്ട്രിപ്പുകൾ എണ്ണിവയ്ക്കുകയായിരുന്നു. ഫോൺ ഒന്നു വിറച്ചു. സ്ക്രീനിൽ ‘S’ എന്ന ഒറ്റയക്ഷരം; എട്ടു മാസം മുമ്പ് പിരിഞ്ഞ രാത്രി അവൻ തന്നെയാണ് ശ്രേയയുടെ പേര് അങ്ങനെ മാറ്റിയത്. നാൽപ്പത്തേഴു സെക്കൻഡിന്റെ ഒരു voice note. താഴെ ഒരു വരി: ‘ക്രിസ്മസ് അവധിക്ക് നാട്ടിൽ വരുന്നുണ്ട്. ഒന്നു കാണാമോ?’ മുപ്പതുകാരനായ ആദർശ് കഴിഞ്ഞ രണ്ടു മാസമായി വൈകിട്ടത്തെ ഫുട്ബോളിനു വീണ്ടും പോയിത്തുടങ്ങിയിരുന്നു, രാത്രി ഉറക്കവും തിരിച്ചുവന്നിരുന്നു. അവൻ voice note തുറന്നില്ല. ഒരു മണിക്കൂറോളം ഫോൺ കമിഴ്ത്തിവച്ചു.
ഹൃദയമോ, കഴിഞ്ഞ കാലമോ?
ഇത്തരം ഒരു മെസേജ് വരുമ്പോൾ മനസ്സിൽ രണ്ടു ശബ്ദങ്ങൾ ഉയരും. ഒന്ന്, നല്ല ഓർമ്മകളുടെ ശബ്ദം: ഒരുമിച്ചുള്ള ബേക്കൽ യാത്ര, രാത്രി വൈകിയുള്ള ഫോൺ വിളികൾ. മറ്റേത്, അവസാന മാസങ്ങളിലെ വേദനയുടെ ശബ്ദം. ഇപ്പോഴും ഇഷ്ടമുണ്ടോ എന്ന ചോദ്യത്തിന് ‘ഉണ്ട്’ എന്നായിരിക്കാം ഉത്തരം; അതിൽ നാണിക്കാനൊന്നുമില്ല. പക്ഷേ ഇഷ്ടം ഉണ്ടായിരുന്നപ്പോൾത്തന്നെയാണ് നിങ്ങൾ പിരിഞ്ഞത്. അതുകൊണ്ട് ശരിക്കുള്ള ചോദ്യം മറ്റൊന്നാണ്: നിങ്ങളെ പിരിച്ചത് എന്തായിരുന്നോ, അതിന് എന്തു സംഭവിച്ചു? എട്ടു മാസം കൊണ്ട് പണിതെടുത്ത സമാധാനവും യഥാർത്ഥമാണ്; അതിനെയും ഈ തീരുമാനത്തിൽ കണക്കിലെടുക്കണം.
ആദ്യം, എന്തുകൊണ്ടാണ് പിരിഞ്ഞത്?
മറ്റുള്ളവരോടു പറയുന്ന ചുരുക്കക്കഥയല്ല, സത്യം തന്നെ ഒരു കടലാസിൽ എഴുതുക. ആദർശ് എഴുതിയത് ഇതാണ്: മൂന്നു വർഷം ഒരുമിച്ചുണ്ടായിട്ടും ശ്രേയ വീട്ടിൽ ഒന്നും പറഞ്ഞില്ല, ഞാൻ ഒരു രഹസ്യമായിരുന്നു; മൂന്നു തവണ ‘ഇപ്പോൾ വേണ്ട’ എന്നു കേട്ടു; ബെംഗളൂരുവിലേക്കു ജോലിക്കു പോയതോടെ വിളികൾ കുറഞ്ഞു. ഇങ്ങനെ എഴുതുമ്പോൾ കാരണങ്ങളുടെ സ്വഭാവം തെളിയും. ചിലത് സാഹചര്യമാണ്: ദൂരം, സമയം. ചിലത് ഒരു ആവർത്തിക്കുന്ന രീതിയാണ്: ഒഴിഞ്ഞുമാറൽ, കള്ളം. ചിലത് മൂല്യങ്ങളുടെ വ്യത്യാസമാണ്: വിവാഹം, കുടുംബം, ജീവിതം എവിടെ. സാഹചര്യം മാറാൻ എളുപ്പമാണ്; ഒരാളുടെ രീതി മാറാൻ സമയവും ശ്രമവും വേണം.
മറുപടിക്കു മുമ്പ് മൂന്നു ചോദ്യങ്ങൾ
ഈ മൂന്നു ചോദ്യങ്ങൾക്ക് സത്യസന്ധമായ ഉത്തരം കിട്ടുന്നതുവരെ തീരുമാനം മാറ്റിവയ്ക്കാം.
- പിരിയാൻ കാരണമായ കാര്യത്തിൽ എന്തു മാറി? വാക്കുകളിലല്ല, കഴിഞ്ഞ മാസങ്ങളിലെ പ്രവൃത്തിയിൽ അതിന് എന്തു തെളിവുണ്ട്?
- എന്തുകൊണ്ട് ഇപ്പോൾ? ഏകാന്തതയോ, മറ്റൊരു ബന്ധം പൊളിഞ്ഞതോ, അവധിക്കാലത്തെ ഗൃഹാതുരതയോ, അതോ ആലോചിച്ചെടുത്ത ഒരു തീരുമാനമോ?
- ഇന്നത്തെ എനിക്ക് എന്താണ് വേണ്ടത്? എട്ടു മാസം മുമ്പത്തെ ആളല്ല ഞാൻ; ഇപ്പോഴത്തെ എന്റെ ജീവിതത്തിൽ ഈ ബന്ധം എവിടെയാണ് ചേരുന്നത്?
വാക്കിലെ മാറ്റവും പ്രവൃത്തിയിലെ മാറ്റവും
‘ഞാൻ ഒരുപാടു മാറി’ എന്നത് ഒരു വാചകം മാത്രമാണ്. മാറ്റത്തിന്റെ തെളിവുകൾ വേറെയാണ്. പഴയ മുറിവിനെക്കുറിച്ച് ചെറുതാക്കാതെ, കൃത്യമായി സംസാരിക്കാൻ ആൾ തയ്യാറാണോ? ‘അതൊക്കെ കഴിഞ്ഞില്ലേ’ എന്നു പറഞ്ഞ് ഒഴിയുന്നുണ്ടോ, അതോ സ്വന്തം പങ്ക് ഏറ്റെടുക്കുന്നുണ്ടോ? ആദർശിന്റെ കാര്യത്തിൽ ഏറ്റവും വ്യക്തമായ തെളിവ് ഒന്നാണ്: ശ്രേയ ഇപ്പോൾ വീട്ടുകാരോടു സംസാരിക്കാൻ തയ്യാറാണോ, അതോ വീണ്ടും ഒരു രഹസ്യബന്ധമാണോ? പതുക്കെ പോകാം എന്നു പറയുമ്പോൾ അതിനെ ബഹുമാനിക്കുന്നുണ്ടോ എന്നതും ഒരു തെളിവാണ്. ധൃതിയും സമ്മർദ്ദവും പഴയ രീതിയുടെ അടയാളമാകാം.
മറുപടിക്ക് ധൃതി വേണ്ട
മെസേജ് വന്ന അതേ മണിക്കൂറിൽ മറുപടി പറയേണ്ട ഒരു ബാധ്യതയുമില്ല. ആലോചിച്ചശേഷം പറയാവുന്ന രണ്ടു തരം മറുപടികൾ ഇതാ; നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം വാക്കുകളിലേക്കു മാറ്റി ഉപയോഗിക്കാം.
- വാതിൽ പതുക്കെ തുറക്കാൻ: ‘നിന്റെ മെസേജ് കിട്ടി. ആലോചിക്കാൻ എനിക്ക് കുറച്ചു ദിവസം വേണം. നമ്മൾ സംസാരിക്കുകയാണെങ്കിൽ, എന്തുകൊണ്ട് പിരിഞ്ഞു എന്നതിനെക്കുറിച്ചുതന്നെ സംസാരിക്കണം.’
- വാതിൽ അടച്ചിടാൻ: ‘ഓർത്തു വിളിച്ചതിനു നന്ദി. പക്ഷേ ഞാൻ ഇപ്പോൾ മുന്നോട്ടുപോകുകയാണ്. നിനക്ക് നല്ലതു വരട്ടെ.’ ഇതിനുശേഷം വീണ്ടും വീണ്ടും വിശദീകരിക്കേണ്ടതില്ല.
കാണാൻ തീരുമാനിച്ചാൽ
ഒരു കൂടിക്കാഴ്ചയ്ക്കു സമ്മതിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, പകൽ സമയത്ത്, ഒരു കഫേ പോലുള്ള പൊതുസ്ഥലത്ത്, ഒരു മണിക്കൂർ എന്ന മനസ്സിൽ പോകുക. അടുത്ത ഒരു സുഹൃത്തിനോട് എവിടെയാണെന്നു പറഞ്ഞുവയ്ക്കുക. ആ കൂടിക്കാഴ്ചയിൽത്തന്നെ ഒന്നും തീരുമാനിക്കേണ്ട. തിരിച്ചുവന്നശേഷം ഒന്നോ രണ്ടോ ദിവസം കഴിഞ്ഞ് സ്വയം ചോദിക്കുക: ഞാൻ ചോദിച്ച കാര്യങ്ങൾക്ക് നേരിട്ടുള്ള ഉത്തരം കിട്ടിയോ, അതോ പഴയ ഓർമ്മകളിൽ ഞങ്ങൾ വഴിതെറ്റിപ്പോയോ? വീണ്ടും തുടങ്ങാനാണു തീരുമാനമെങ്കിൽ, പഴയ ബന്ധം അതേപടി തിരിച്ചെടുക്കുകയല്ല, പുതിയ നിബന്ധനകളോടെ പുതിയൊന്നു തുടങ്ങുകയാണ് എന്ന് രണ്ടുപേർക്കും വ്യക്തമായിരിക്കട്ടെ.
തുറക്കരുതാത്ത വാതിലുകൾ
പഴയ ബന്ധത്തിൽ അടിയോ ഭീഷണിയോ ഫോൺ പരിശോധിക്കലോ ആരോടു മിണ്ടണമെന്നു നിയന്ത്രിക്കലോ ഉണ്ടായിരുന്നെങ്കിൽ, ഈ ലേഖനത്തിലെ തൂക്കിനോക്കലുകൾ നിങ്ങൾക്കുള്ളതല്ല. അത്തരം ബന്ധങ്ങളിൽ ‘മാറി’ എന്ന വാഗ്ദാനം പലപ്പോഴും ഒരു ചക്രത്തിന്റെ ഭാഗമാണ്. മറുപടി പറയേണ്ട, നമ്പർ block ചെയ്യാം, വിശ്വസിക്കുന്ന ഒരാളോടു കാര്യം പറയുക. ആൾ പിന്തുടരുകയോ ഭീഷണിപ്പെടുത്തുകയോ ചെയ്താൽ പോലീസിനെ അറിയിക്കുക; ഉടനടി അപകടമുണ്ടെങ്കിൽ 112-ൽ വിളിക്കുക.
പഴയ സ്നേഹം തിരിച്ചുവന്നോ എന്നതല്ല ചോദ്യം; നമ്മളെ പിരിച്ചത് മാറിയോ എന്നതാണ്.
ജാതകത്തിനു പറയാനാകാത്തത്
ഇങ്ങനെയൊരു സമയത്ത് ‘ഞങ്ങളുടെ ജാതകം ചേരുമോ’ എന്നു നോക്കാൻ തോന്നാം. പരമ്പരാഗതമായി ഏഴാം ഭാവവും ശുക്രനും ബന്ധങ്ങളോടു ചേർത്താണ് വായിക്കാറുള്ളത്, ഇപ്പോൾ നടക്കുന്ന ദശ ഒരാളുടെ ജീവിതത്തിലെ ഊന്നലുകളെക്കുറിച്ചും സംസാരിക്കും. പക്ഷേ ശ്രേയ ശരിക്കും മാറിയോ എന്നോ അവളുടെ മനസ്സിൽ എന്താണെന്നോ ഒരു ജാതകവും പറഞ്ഞുതരില്ല. അവളുടെ ജാതകം നോക്കുന്നത് അവളുടെ അറിവോടും സമ്മതത്തോടും കൂടി മാത്രമാകണം. നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം ഈ ഘട്ടത്തെക്കുറിച്ച്, സ്വന്തം ജനനവിവരങ്ങൾ വച്ച് ആലോചിക്കാൻ Astro Ratan-ന്റെ love astrology പേജ് ഉപയോഗിക്കാം; ജാതകം കണക്കാക്കി വായിക്കുന്ന ഒരു AI ജ്യോതിഷ സഹായിയാണത്. ആൾ ഇടയ്ക്കിടെ വന്നും പോയും കൊണ്ടിരിക്കുന്ന രീതിയാണെങ്കിൽ, breadcrumbing-നെക്കുറിച്ചുള്ള ഈ ലേഖനം കൂടി വായിക്കുക.
പഴയ മുറിവ് വീണ്ടും വേദനിക്കുമ്പോൾ
ഒരു മെസേജ് മതി, ഉണങ്ങിയെന്നു കരുതിയ മുറിവ് വീണ്ടും വേദനിക്കാൻ. ഉറക്കം പോകുന്നതും പഴയ ഫോട്ടോകൾ വീണ്ടും തുറന്നുനോക്കുന്നതും സ്വാഭാവികമാണ്. ആ ദിവസങ്ങളിൽ ഫുട്ബോളും ജോലിയും കൂട്ടുകാരും പോലെ നിങ്ങളെ ഇവിടെ പിടിച്ചുനിർത്തുന്നവയെ മുറുകെ പിടിക്കുക. ദുഃഖം ആഴ്ചകളോളം കനത്തുനിൽക്കുന്നുവെങ്കിൽ ഒരു counsellor-നോടു സംസാരിക്കാം. ടെലി-മാനസ് 14416-ൽ വിളിച്ചാൽ ഏതു സമയത്തും സൗജന്യമായി മലയാളത്തിൽ ഒരാൾ കേൾക്കാനുണ്ടാകും.
പിറ്റേന്നത്തെ മറുപടി
അന്നു രാത്രി ഫുട്ബോൾ കഴിഞ്ഞു വന്നശേഷമാണ് ആദർശ് ആ voice note കേട്ടത്. ശ്രേയയുടെ ശബ്ദത്തിൽ ക്ഷമാപണമുണ്ടായിരുന്നു, പക്ഷേ വീട്ടുകാരെക്കുറിച്ച് ഒരു വാക്കുമില്ലായിരുന്നു. അവൻ ഫോണിലെ notes-ൽ മൂന്നു ചോദ്യങ്ങളും അവയ്ക്കുള്ള തന്റെ ഉത്തരങ്ങളും എഴുതി. പിറ്റേന്ന് ഉച്ചയ്ക്ക്, ഷോപ്പിലെ അതേ ഒഴിവുനേരത്ത്, ഒരു ചെറിയ മറുപടി അയച്ചു: ആലോചിക്കാൻ കുറച്ചു ദിവസം വേണം, സംസാരിക്കുകയാണെങ്കിൽ പഴയ കാര്യം തന്നെ ആദ്യം. തീരുമാനം ഇനിയും ബാക്കിയാണ്. പക്ഷേ ഇത്തവണ അത് അവന്റെ വേഗത്തിലാണ്.
Key takeaways
- ‘ഇപ്പോഴും ഇഷ്ടമുണ്ടോ’ എന്നതല്ല പ്രധാന ചോദ്യം; പിരിയാൻ കാരണമായത് മാറിയോ എന്നതാണ്.
- മാറ്റത്തിന്റെ തെളിവ് ഒരു വാചകമല്ല, കുറച്ചു കാലത്തെ പ്രവൃത്തിയാണ്; പഴയ മുറിവിനെക്കുറിച്ച് കൃത്യമായി സംസാരിക്കാനുള്ള മനസ്സും.
- മറുപടിക്ക് ദിവസങ്ങൾ എടുക്കാം; ഒരു കൂടിക്കാഴ്ചയാണെങ്കിൽ പകൽ, പൊതുസ്ഥലത്ത്, സമയപരിധിയോടെ.
- പഴയ ബന്ധത്തിൽ അക്രമമോ ഭീഷണിയോ ഉണ്ടായിരുന്നെങ്കിൽ ഒരു ഗൃഹാതുരതയും ആ വാതിൽ തുറക്കാനുള്ള കാരണമല്ല.
പിരിഞ്ഞുപോയ ഒരാൾ മാസങ്ങൾക്കു ശേഷം വിളിച്ചപ്പോൾ ആശയക്കുഴപ്പത്തിലായ സുഹൃത്തിന്, ധൃതിയില്ലാതെ തീരുമാനിക്കാൻ ഇത് സഹായിക്കും.
മറുപടി അയക്കുന്നതിനു മുമ്പ്, നിങ്ങൾ എന്തുകൊണ്ട് പിരിഞ്ഞു എന്ന് മൂന്നു വരിയിൽ സത്യസന്ധമായി എഴുതിനോക്കൂ.
