‘വിശേഷം ഒന്നുമായില്ലേ?’ എന്ന ചോദ്യം വേദനിപ്പിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, മറുപടി പറയാൻ നിങ്ങൾ ബാധ്യസ്ഥരല്ല
കുഞ്ഞിനെക്കുറിച്ചുള്ള ചോദ്യങ്ങൾക്കു മുന്നിൽ സ്വകാര്യത കാക്കാനുള്ള അനുവാദവും വാക്കുകളും, ആരോഗ്യസംശയങ്ങൾക്ക് നിങ്ങൾ തീരുമാനിക്കുമ്പോൾ മാത്രം വൈദ്യസഹായവും.
Direct answer
‘വിശേഷം ആയില്ലേ?’ എന്ന ചോദ്യത്തിന് വിശദീകരണം കൊടുക്കാൻ നിങ്ങൾ ബാധ്യസ്ഥരല്ല; ഗർഭധാരണവും ചികിത്സയും ഒരു ദമ്പതികളുടെ സ്വകാര്യ ആരോഗ്യകാര്യമാണ്. ചിരിച്ചുകൊണ്ട് വിഷയം മാറ്റാം, ‘ഇനി ചോദിക്കരുത്’ എന്ന് ഉറച്ചു പറയാം, ആഗ്രഹമുണ്ടെങ്കിൽ മാത്രം സത്യം പങ്കുവയ്ക്കാം. എന്തു പറയണമെന്ന് പങ്കാളിയുമായി മുൻകൂട്ടി തീരുമാനിക്കുക. ആരോഗ്യത്തെക്കുറിച്ച് സംശയങ്ങളുണ്ടെങ്കിൽ, മറ്റുള്ളവരുടെ സമ്മർദ്ദം കൊണ്ടല്ല, നിങ്ങൾ തീരുമാനിക്കുന്ന സമയത്ത് യോഗ്യതയുള്ള ഡോക്ടറെ കാണുക. ഒരു ജാതകവും ഇതിൽ വിധി പറയുന്നില്ല.
സ്റ്റാഫ് റൂമിലെ ലഡ്ഡു
മാവേലിക്കരയിലെ ഒരു ഹൈസ്കൂളിൽ ഉച്ചയൂണിന്റെ ഇടവേള. മകളുടെ പ്രസവം കഴിഞ്ഞതിന്റെ സന്തോഷത്തിൽ സോസമ്മ ടീച്ചർ സ്റ്റാഫ് റൂമിൽ ലഡ്ഡു വിതരണം ചെയ്യുകയാണ്. ലിജിയുടെ മേശയ്ക്കരികിലെത്തിയപ്പോൾ ടീച്ചർ ചിരിച്ചുകൊണ്ട് ഉറക്കെ ചോദിച്ചു: ‘അടുത്ത ലഡ്ഡു ലിജി ടീച്ചറുടെ വകയാകട്ടെ! വിശേഷം ഒന്നുമായില്ലേ? നാലു കൊല്ലമായില്ലേ, ഇനി വൈകിക്കണ്ട കേട്ടോ.’ മുറിയിലെ രണ്ടുമൂന്നു പേർ ചിരിച്ചു. മുപ്പത്തിമൂന്നുകാരിയായ ലിജിയും ചിരിച്ചു. കഴിഞ്ഞ ആഴ്ചയാണ് ഒരു വർഷമായി തുടരുന്ന ചികിത്സയുടെ ഒരു ഘട്ടം കൂടി ഫലിച്ചില്ലെന്ന് ഡോക്ടർ പറഞ്ഞത്. ടോണി ഒഴികെ മറ്റാർക്കും അതറിയില്ല. ലഡ്ഡു വാങ്ങി മേശപ്പുറത്തുവച്ച് അവൾ വാഷ്റൂമിലേക്കു നടന്നു. മൂന്നു മിനിറ്റ്. പിന്നെ മുഖം കഴുകി, ഒമ്പതാം ക്ലാസിൽ ദ്വിഘാത സമവാക്യങ്ങൾ പഠിപ്പിക്കാൻ പോയി.
ചോദിക്കുന്നയാൾ കാണാത്തത്
സോസമ്മ ടീച്ചർ ഒരു ദുഷ്ടയല്ല. അവർക്ക് അതൊരു കുശലം മാത്രമായിരുന്നു, സ്നേഹം കലർന്ന ഒരു തമാശ. പക്ഷേ ഇത്തരം ചോദ്യങ്ങൾ ചെന്നുവീഴുന്നത് ചോദിക്കുന്നയാൾക്കു കാണാനാകാത്ത ഒരിടത്താണ്. കേൾക്കുന്നയാൾ ചികിത്സയിലായിരിക്കാം. ഒരു ഗർഭനഷ്ടത്തിന്റെ വേദനയിലായിരിക്കാം. ആരോഗ്യപ്രശ്നങ്ങളോ സാമ്പത്തിക ബുദ്ധിമുട്ടുകളോ ആയിരിക്കാം കാരണം. ഇപ്പോൾ വേണ്ടെന്ന് രണ്ടുപേരും ഒരുമിച്ചു തീരുമാനിച്ചതുമാകാം. ഏതായാലും അത് ആ ദമ്പതികളുടെ മാത്രം കാര്യമാണ്. ഒരു ചോദ്യം സ്നേഹത്തോടെ ചോദിച്ചതുകൊണ്ട് അതിന് ഉത്തരം കൊടുക്കാനുള്ള ബാധ്യത നിങ്ങൾക്കു വരുന്നില്ല.
മറുപടി പറയാതിരിക്കാനുള്ള അവകാശം
നമ്മുടെ നാട്ടിൽ മുതിർന്നവരുടെ ചോദ്യത്തിന് മറുപടി പറയാതിരിക്കുന്നത് അനാദരവായി കാണുന്ന ശീലമുണ്ട്. പക്ഷേ ഒരാളുടെ ശരീരവും ആരോഗ്യവും ദാമ്പത്യവും പൊതുചർച്ചയ്ക്കുള്ള വിഷയമല്ല. നിങ്ങൾക്ക് കള്ളം പറയേണ്ടതില്ല, വിശദീകരിക്കേണ്ടതുമില്ല. ഒഴിഞ്ഞുമാറാം, അതിരു വരയ്ക്കാം, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്കു വിശ്വാസമുള്ള ഒരാളോടു മാത്രം സത്യം പറയാം. ഇതിൽ ഏതു തിരഞ്ഞെടുത്താലും അതു നിങ്ങളുടെ അവകാശമാണ്. എല്ലാ ദിവസവും ഒരേ മറുപടി ആകണമെന്നുമില്ല; ചില ദിവസം ചിരിച്ചു മാറാൻ കഴിയും, ചില ദിവസം അതിനും ശക്തിയുണ്ടാകില്ല.
കൈയിൽ കരുതാവുന്ന മറുപടികൾ
ചോദ്യം വരുന്ന നിമിഷം വാക്കുകൾ കിട്ടില്ല. അതുകൊണ്ട് കുറച്ചു വാചകങ്ങൾ മുൻകൂട്ടി മനസ്സിൽ വയ്ക്കാം; സ്വന്തം ശൈലിയിലേക്കു മാറ്റി ഉപയോഗിക്കുക.
- വിഷയം മാറ്റാൻ: ‘അതൊക്കെ ഞങ്ങൾ രണ്ടുപേരുടെ കാര്യമല്ലേ ടീച്ചറേ. കുഞ്ഞിന്റെ ഫോട്ടോ ഒന്നു കാണിക്ക്!’
- ഉറച്ച അതിര്: ‘ആ ചോദ്യം എനിക്ക് വിഷമമുണ്ടാക്കുന്നുണ്ട്. ദയവായി ഇനി ചോദിക്കരുത്.’ അതു കഴിഞ്ഞ് വിശദീകരിക്കാൻ നിൽക്കേണ്ട.
- സ്വന്തം ഇഷ്ടപ്രകാരം സത്യം: ‘ഞങ്ങൾ ചികിത്സയിലാണ്. അതിനെക്കുറിച്ച് കൂടുതൽ സംസാരിക്കാൻ ഇപ്പോൾ ആഗ്രഹമില്ല. ചോദിക്കാതിരുന്നാൽ അതാണ് വലിയ സഹായം.’
- കുടുംബ WhatsApp ഗ്രൂപ്പിൽ: മറുപടി കൊടുക്കാതിരിക്കാം; ആവശ്യമെങ്കിൽ പ്രത്യേകം ഒരാളോട്, ‘ഇത് ഗ്രൂപ്പിൽ ചർച്ച ചെയ്യരുതെന്ന് അപേക്ഷിക്കുന്നു’ എന്നു പറയാം.
വീട്ടിൽ നിന്നാകുമ്പോൾ
സ്റ്റാഫ് റൂമിലെ ചോദ്യം ഒരു ദിവസത്തെ വേദനയാണ്. എന്നാൽ അമ്മായിയമ്മയോ സ്വന്തം അമ്മയോ ഓരോ ഫോൺ വിളിയിലും ഇതേ ചോദ്യം ആവർത്തിക്കുമ്പോൾ അതു ദിവസേനയുള്ള ഭാരമാകും. ഒരു ലളിതമായ നിയമം സഹായിക്കും: ഓരോരുത്തരും സ്വന്തം വീട്ടുകാരോടു സംസാരിക്കുക. ടോണിയുടെ അമ്മയോട് ടോണി തന്നെ പറയണം: ‘ഞങ്ങൾ രണ്ടുപേരും ഇക്കാര്യം നോക്കുന്നുണ്ട്. ലിജിയോട് ഇനി ഇതു ചോദിക്കരുത്. എന്തെങ്കിലും പറയാനുണ്ടെങ്കിൽ ഞങ്ങൾ തന്നെ പറയും.’ സ്നേഹത്തോടെ, പക്ഷേ ഉറച്ച്. ഭർതൃവീട്ടുകാരുമായി ബഹുമാനം കൈവിടാതെ അതിരുകൾ വയ്ക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ച് ഈ ലേഖനത്തിൽ കൂടുതൽ വായിക്കാം.
ഇതു രണ്ടുപേരുടെ കാര്യമാണ്
ഈ ചോദ്യങ്ങളുടെ ഭാരം മിക്കപ്പോഴും വീഴുന്നത് സ്ത്രീയുടെ മേലാണ്, ‘എന്താ മോളേ, ഒന്നും ആകാത്തത്’ എന്ന മട്ടിൽ. ഗർഭധാരണം രണ്ടുപേരുടെയും കാര്യമാണ്. ഡോക്ടർമാർ സാധാരണ രണ്ടു പങ്കാളികളെയും പരിശോധിച്ചാണ് കാര്യങ്ങൾ വിലയിരുത്തുന്നത്. അതുകൊണ്ട് ഒരാളെ മാത്രം കുറ്റപ്പെടുത്തുന്ന ഏതു വർത്തമാനത്തെയും ദമ്പതികൾ ഒരുമിച്ചു തിരുത്തണം. ആരോടൊക്കെ എന്തു പറയാം, എന്തു പറയരുത് എന്ന് രണ്ടുപേരും ഒരുമിച്ചിരുന്ന് തീരുമാനിക്കുക. ഒരാൾ പറഞ്ഞ സ്വകാര്യ കാര്യം മറ്റേയാൾ വീട്ടിൽ പറയാതിരിക്കുന്നതും ഈ വിശ്വാസത്തിന്റെ ഭാഗമാണ്.
വൈദ്യസഹായം, നിങ്ങളുടെ സമയത്ത്
ആരോഗ്യത്തെക്കുറിച്ച് സംശയങ്ങളുണ്ടെങ്കിൽ, യോഗ്യതയുള്ള ഒരു ഗൈനക്കോളജിസ്റ്റോ വന്ധ്യതാചികിത്സാ വിദഗ്ധനോ ആണ് ശരിയായ വഴി. പക്ഷേ എപ്പോൾ പോകണം, പോകണോ എന്നത് ബന്ധുക്കളുടെ സമ്മർദ്ദമല്ല, നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരുമാണ് തീരുമാനിക്കേണ്ടത്. ചികിത്സ തുടങ്ങുമ്പോൾ എല്ലാ ചോദ്യങ്ങളും ഡോക്ടറോടു ചോദിക്കുക, ആവശ്യമെങ്കിൽ രണ്ടാമതൊരു അഭിപ്രായവും തേടാം. ഉറപ്പായ ഫലം വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്ന പരസ്യങ്ങളെയും ‘അത്ഭുത മരുന്നുകളെയും’ സംശയത്തോടെ കാണുക. ഇവിടെ പറയുന്നത് പൊതുവായ കാര്യങ്ങൾ മാത്രമാണ്, വൈദ്യോപദേശമല്ല.
ജാതകം ഇവിടെ വിധി പറയുന്നില്ല
ചില കുടുംബങ്ങളിൽ ചർച്ച ഒടുവിൽ ജ്യോത്സ്യന്റെ അടുത്തെത്തും: ‘സന്താനദോഷം ഉണ്ടോ എന്നു നോക്കിക്കണം.’ ഒരു കാര്യം വ്യക്തമായി പറയാം: ഒരു ജാതകവും ഗർഭധാരണത്തിന്റെ കാരണം കണ്ടെത്തുന്നില്ല, രോഗനിർണ്ണയം നടത്തുന്നില്ല, ഒരു കുഞ്ഞ് എപ്പോൾ ഉണ്ടാകുമെന്നു പറയുന്നുമില്ല. ഒരു പൂജയും രത്നവും വൈദ്യചികിത്സയ്ക്കു പകരമല്ല; ‘ഇതു ചെയ്താൽ ഉറപ്പായും നടക്കും’ എന്നു പറഞ്ഞ് പണം ചോദിക്കുന്നിടത്തു നിന്ന് മാറിനിൽക്കുക. Astro Ratan പരിഹാരക്രിയകളോ രത്നങ്ങളോ വിൽക്കുന്നില്ല, ഇത്തരമൊരു ചോദ്യത്തിന് തീയതിയും പറയില്ല. ജീവിതത്തിലെ ഈ ഘട്ടത്തിൽ കുടുംബബന്ധങ്ങളെക്കുറിച്ചും സ്വന്തം മനസ്സിനെക്കുറിച്ചും ആലോചിക്കാൻ ജ്യോതിഷം ഒരു കൂട്ടായി വേണമെന്നുണ്ടെങ്കിൽ മാത്രം, family astrology പേജ് നോക്കാം. പങ്കാളിയുടെ ജാതകം അവരുടെ സമ്മതത്തോടെ മാത്രം.
എല്ലാ ചോദ്യത്തിനും ഉത്തരം കൊടുക്കാൻ ആരും ബാധ്യസ്ഥരല്ല; സ്വകാര്യതയും ഒരു മറുപടിയാണ്.
ചോദിക്കാൻ തോന്നുന്നവരോട്
ഈ ലേഖനം വായിക്കുന്നവരിൽ ചിലർ ഇങ്ങനെ ചോദിച്ചിട്ടുള്ളവരായിരിക്കാം, സ്നേഹം കൊണ്ടു മാത്രം. ഇനി അങ്ങനെ തോന്നുമ്പോൾ ‘സുഖമാണോ, ജോലി എങ്ങനെ പോകുന്നു’ എന്നു ചോദിച്ചാൽ മതി. പറയാനുള്ള സന്തോഷവാർത്ത അവർ സ്വയം പറഞ്ഞുകൊള്ളും. പറയുമ്പോൾ മനസ്സു നിറഞ്ഞ് സന്തോഷിക്കുക; പറയുന്നില്ലെങ്കിൽ ആ മൗനത്തെയും മാനിക്കുക. ഒരു ദമ്പതികൾ എന്തുകൊണ്ട് കുഞ്ഞില്ലാതെ ഇരിക്കുന്നു എന്ന് മറ്റുള്ളവരോടു ചർച്ച ചെയ്യാതിരിക്കുന്നതും ഒരു കരുതലാണ്. നിങ്ങളുടെ ഒരു വാചകം അവരുടെ ഒരു ദിവസം മുഴുവൻ കെടുത്താം; നിങ്ങളുടെ ഒരു മൗനം അവർക്ക് ആശ്വാസമാകാം.
വേദന കനക്കുമ്പോൾ
ഫലിക്കാതെ പോകുന്ന ഓരോ ചികിത്സാഘട്ടവും, ഓരോ നഷ്ടവും ഒരു ദുഃഖമാണ്, പുറത്തുനിന്ന് ആരും കാണുന്നില്ലെങ്കിലും. മറ്റുള്ളവരുടെ കുഞ്ഞുങ്ങളുടെ ചടങ്ങുകൾക്ക് പോകാൻ ബുദ്ധിമുട്ടു തോന്നുന്നതും, ഇടയ്ക്ക് ദേഷ്യവും അസൂയയും തോന്നുന്നതും മനുഷ്യസഹജമാണ്. ഈ സങ്കടം ആഴ്ചകളോളം ഉറക്കവും ജോലിയും ബന്ധങ്ങളും കവർന്നെടുക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ ഒരു counsellor-ന്റെ സഹായം തേടാം; പല വന്ധ്യതാചികിത്സാ കേന്ദ്രങ്ങളിലും അതിനു സൗകര്യമുണ്ട്. ആരോടെങ്കിലും ഇപ്പോൾത്തന്നെ സംസാരിക്കണമെന്നു തോന്നിയാൽ ടെലി-മാനസ് 14416-ലോ 1-800-891-4416-ലോ വിളിക്കാം; ഇരുപത്തിനാലു മണിക്കൂറും സൗജന്യമായി, മലയാളത്തിൽ. ഉടനടി അപകടം തോന്നിയാൽ 112.
പിറ്റേന്നത്തെ ഇടവേള
പിറ്റേന്ന് ലിജി സ്റ്റാഫ് റൂമിൽ അടുത്തിരിക്കുന്ന രശ്മി ടീച്ചറോട് മാത്രം കാര്യം പറഞ്ഞു, ചുരുക്കി. അടുത്ത തവണ മറ്റൊരാൾ അതേ ചോദ്യം തുടങ്ങിയപ്പോൾ രശ്മി ഇടപെട്ടു: ‘ആ, അതു വിട്, ടീച്ചറുടെ പുതിയ സാരി കണ്ടോ?’ ലിജി ചിരിച്ചു, ഇത്തവണ ഉള്ളിൽ നിന്ന്. ചിലപ്പോൾ സ്വകാര്യത കാക്കാൻ ഒറ്റയ്ക്കു വേണ്ട; ഒരു കൂട്ടുകാരി മതി.
Key takeaways
- ചോദിക്കുന്നയാൾക്ക് അതൊരു കുശലം മാത്രമായിരിക്കാം; കേൾക്കുന്നയാൾ ചികിത്സയിലോ ഒരു നഷ്ടത്തിന്റെ വേദനയിലോ ആയിരിക്കാം.
- ഒഴിഞ്ഞുമാറൽ, ഉറച്ച അതിര്, സ്വന്തം ഇഷ്ടപ്രകാരമുള്ള സത്യം — മൂന്നും ന്യായമായ മറുപടികളാണ്.
- ഈ സമ്മർദ്ദം മിക്കപ്പോഴും സ്ത്രീയുടെ മേൽ മാത്രമാണ് വീഴുന്നത്; ഇത് രണ്ടുപേരുടെയും കാര്യമാണ്, മറുപടിയും ഒരുമിച്ചു തീരുമാനിക്കാം.
- ആരോഗ്യകാര്യങ്ങൾക്ക് യോഗ്യതയുള്ള ഡോക്ടറാണ് വഴി; ഒരു ജാതകമോ പൂജയോ അതിനു പകരമല്ല.
‘വിശേഷം ആയില്ലേ?’ എന്ന ചോദ്യം കേട്ട് ചിരിച്ചുകൊണ്ട് ഉള്ളിൽ വേദനിക്കുന്ന ഒരു കൂട്ടുകാരിക്ക്, സ്വകാര്യത കാക്കാനുള്ള ധൈര്യവും വാക്കുകളും ഇതിലുണ്ട്.
അടുത്ത തവണ ആ ചോദ്യം വരുമ്പോൾ പറയാൻ, നിങ്ങൾക്കു ചേരുന്ന ഒരു വാചകം ഇന്നുതന്നെ പങ്കാളിയുമായി ചേർന്നു തിരഞ്ഞെടുക്കൂ.
